なくしもの

人に嫌われないように

嫌われないように

って

人にあわせてるうちに

自分をなくしたのかな

だってこれが好きあれが好きっていうけど

あれが好きでこれが嫌いな子だっているじゃない

ただ一緒に笑っていてくれればいいのに

大学でお友達たくさんできますように

ぶひ

ぶひぶひ

ぶぶひ

今日から明るくいくの

ぶひひ

ぶひ

ファンデーションは皮膚呼吸できなくていや

今あるもの

あれがない

これがない

どうしてないものばかりみようとするの？

今あるものを大事に大切に

愛してあげて

だめ人間ですわぁ

次起きた時はって決めたのに

結局朝からおちてる

朝からだめだめやん

昨日の夜は彼氏からCD何枚買ってくれる？

ってきて

尽くすタイプでない私はじゃかんいらって

でメール返さなかった

いいわけ考えてて

あたし友達少ないから役立てないなっておもって

て

いいわけ考えてたら

ほんとにそれでおちこむっていう

ネガティブぅ

明日までに

決めなきゃ

そいえば

休みちゅうに2回ほどおなべ墨にしました

キャベツ燃やしました

ネックレス2つ壊してなくしました

なんか色々

身近な異次元

なにか変えたくて

なにか非現実がほしくて

だから

エッチは嫌いじゃない

だから

へんたいじゃないけど

デパートの階段や

公園、トイレ

刺激を求めるわけじゃないけど

嫌いじゃない

けど

アナルはやだ

けどマンネリもわかる気がする

けどいや

性の世界って

一番身近な異次元みたいな

みたいな

noｔ被害者notヒロイン

自分が病んでいるのはわかっている

別に被害者ぶりたいわけでも

ヒロインになりたいわけでも

なんでもない

明るいほうをみようとする

こんなんじゃなかったあたしをみようとする

けど

あたしが自傷をはじめたのは

小4で

もうその前の自分なんて思い出せないし

別人だ

はじめは悲しくて苦しくて体が震えて爪をたてて腕をつかんだ

爪がささった

ぐさって

それがはじまり

爪が

はさみに変わって

かみそりに変わって

カッターにかわって

痛さになれてしまった

そのくせうたれ弱い

あたしは自分のテリトリーにいない人にたいして

きつい

自分にもきつい

じぶんにむかって

気持ち悪いかお

とまじめに思う

そしてへこむ

ネガティブワンダーランド

ネガティブネヴァーエンディングストーリー

ネガティブ輪廻

なんかとんだぞ

そんなこんなで

こんなこんななわけで

わけです

だれかお友達なって

自分からはいけない子なのです

てか

どうして愛してくれる人がいるのに

しあわせと思えないのだろう

というか

今までブログやってきて

今日はじめて絵文字あるの知っちゃったよ

まっいっか

どうせ暗いないようばかりなので

絵文字いらないしぃ

とかいって使っちゃうｗ

きっと

かなしい

かなしい

みんな腕に傷ある子となんか付き合いたくないんだ

あたし人に頼ったり同情を求めたことはないよ

もう明日なっちゃったけど

決めた

次起きたときから

人と比べるのはやめる

だって今日は楽しかったはずだもん

性と矛盾

アナルセックスというものを

彼氏が要求してくる

断固拒否中

自分が美しいとは思っていないが

小さいときからキレイなものが好き

だから小さいときは

セックスという行為も汚くかんじていた

たぶん生々しくかんじたのだろう

けど

自分もそううまれてきたし

経験もないのに

何をほざく

と

おもって

うけいれた

だから性行為にあまり関係ないことには興味がない

というか

いやだ

とかいって

そのうちしてたりして

軸ない人間なんで

こんなこと言ってる人間が探してる仕事は

キャバ嬢

風俗

軸はいづこ

汚言葉

小さい頃から汚いことばがにがてだった

たとえば排出物

だからというわけではないけれど

言葉にこだわる

たとえばオナニーでなく一人エッチ

あと

思いつかないやｗ

おわり

女の子から女

今日中学の友達と会ったよ

けど

ちがう世界に感じた

あたしはこの高校3年間

暗い中を行ったりきたり

あの子は高校中退していろいろあったみたい

けど

いろいろ変わっちゃったよ

きっと

中学のときは

恋の話しだとか無邪気にはなしていられた

けど

あたしにとってきっと

女の子から女になるって事がすごく大きくかんじている

なんか昔と同じに話せない気がしてしまう

何だろう

何だろう

中学のあたしと高校のあたしは別物になってしまったから

きっと

きっと

高校に入って男嫌いが悪化して

リスカもひどくなって

そんなものだから

だから

後悔

昨日はなんだかんだでまたもめた

どうでもいい

あたしはたぶん精神的に病気だ

けど

病気だからといって逃げる気もないし

言った事には責任はもつ

感情的になってつい言った言葉が何かを壊してしまったとしても

それは後悔しない

眼底

半年後の眼底検査でひっかかったら

死のう

あたしめんどくさいや

別にかまってもらいたくて

心配してもらいたくて

こんなのになってるんじゃない

わからない

きたない醜い

苦しくて自分の手に噛みついた

刃物のかわりに

腕をハンガーで叩いてみた

あざができるといいなて

この腕いらないや

って

切り落とそうかなって

誰か死ぬ方法をください

消しゴム

どうせね

あたしの場所なんてなかったんだ

探した

たくさん探した

死ぬしかおもいつかない

死にぞこないにはなりたくない

家では夕飯にもよんでもらえない

リスカしたい

この女々しい性格けしさりたい

あたし自身をけしさりたい

もはや発作

もうだめでだめで

被害妄想はなはだしく

死んでしまいたいくらいで

悲しくなって

友達のグループを半分減らしました

いらない

悲しくなるだけ

いらない

濃さ

リスカは最近していない

その代わりなのか

なんなのか

あたしの腕傷は日ごとに

濃さを増し

醜さを増しているよ

あゆちゃん

あなたの腕を思い出す

実際事実

じっさいに手を出しているから怖いのだとおもう

実際に掲示板で知り合って会うこともできるし

実際に女の子を買う男もいる

実際電車でみるようなサラリーマンが出会い喫茶にきたり

奥さんと土日はテニスに行き赤ちゃんが産まれたばかりでかわいいという人が高校生を買おうとする

実際に自転車で追いかけてきて小学生の体をさわって逃げるやつがいる

実際に腐った教師もたくさんいる

事件を起こしたときに健康な体がうらやましかったのかしらないけどって

実際病気や障害への差別はあるしなくならない

実際変な人はいるし変な人が話しかけてくる

実際に実際に

世の中気持ち悪いことだらけ

この世界はよごれているね

自分がきれいとは言わないよ

電車にのっておじさんをみると吐き気がする

混んでいるバスもなんだかだめ

駅員もきらい

おばさんもたまにこわい

公共機関は嫌い

世の中きらい

人が嫌い

嫌いばっか

女の子は好き

笑顔は好き

動物はすき

空が好き

感謝

このＨＰに何度もきてくださっている方ありがとうございます

ほんとに支えになっています

コメントを残してくださらなくても見ていただいてるだけで

ほんとに支えられています

なぜでしょう？ｗ

なぜでしょう

ありがとうございます

歯泡世

なんだか不安で涙がでる

なんだか

めめしい

人と比べるじぶんがいる

あたしにはこれがない

あたしにはできない

そんなことばかり

たのしかった

のにな

遊んだあと

相手を傷つけた言葉を言ってないか

ふあんになる

口なんかなければいい

言葉はこわい

空をみる

きれい

大切な人と話す

好きな音楽を聴く

おいしものをたべる

こんな

どれかを生きがいやささえにしていきてる人がいる

けどどれかができないひとがいる

音楽がなかったら生きていけない

目が見えないくらいだったら死んだほうがいい

なんて

軽くいってしまうけれど

目が見えない人自身は幸せにいきているかもしれないわけで

音のある世界を知らない人だって幸せに生きているかもしれないわけで

耳がきこえる

話せる

そんな当たり前のことに感謝しなきゃいけないなんて

変

それができないから不幸じゃない

幸せってほんとに難しい

ギャバ

私みため真面目系

サイトみるとお化粧ばっちりの髪明るめのきれいなお姉さんばっかり

こわい

びびりなんだもん

死にたい

傷

ママがいった

傷なおしてあげるからね

ありがとう

けどね

そんな必要はないんだよ

きっとまた傷つけてしまうから

ごめんぬ

弱くてどうしようもないんだ

なんかついてる

病院の診察券なくした

最悪だぁ

よくやるなぁ

あたし

先生には受験中ということになっているので

話適当にあわせる

めんどい

言うのもなおめんどい

受験終わったら何したい

とかきかれても

ねぇ

ニートだすから

涙腺ごえ

なんかよくわかんなくなって

ちょろっとうるっと電車のってて

ついて改札出ないでもどったのにお金をとられたうえになんか疑われ

もう涙押さえられず泣きながらお金わたし

涙腺を越えてしまい涙が滝

止めようにもひきつけで

彼にお迎えきてもらうまで駅のすみにしゃがみこんで泣いてた

京成大嫌い

実籾の駅員大嫌い

おじさん大嫌い

大変

故障中

涙が止まらない

死んでしまいたい

タイミング

どうして君はいつもタイミングが悪いのだろう

30円分損した

どろんこあるいてヒールガリガリしながらやっとついたのに

これで別れるならいいけどまだ続くならバカみたい

メール返信しないで

書いてあったからね

どうしよう

大丈夫

女の子の大丈夫は大丈夫じゃなくて

女の子大丈夫じゃないも大丈夫じゃなくて

世の男性方

さりげなく優しく支えてあげてください

時には本当に大丈夫そうな子もいるけど女の子は強がりだったりもするのです

性格的に風俗のほうがいい気する

もううざくて仕方ない

帰りたい

別れたい

どーせひとりなら寄りかかる場所なんていらない

帰りたい

別れたい

もう帰りたいわ

迎えきてくれないみたい

いらないいったけど

かえろかな

ぎゃぁぁ

人間てきもちわりぃ

男ってきもちわりぃ

きもちわりぃ

うつつつ

おじさん嫌いの私が

出会い喫茶でさえ吐き気したあたしが

ギャバなんてできるのか？

とりあえず

死にたいです

ひぃ

ひまだひますぎてうつになりそうなくらいひまだ

約束は一時半

そと風強いんだもん

うつ

明日はギャバの行く予定だったけど

病院でした

ちゃんちゃん

ああ゛

消えたい

さっきから届くメルマガがうざい

期待するじゃん

バイト探しにふらふら

ここ

なんか廃れてるわぁ

がぁがぁ

間違って特急のって佐倉へ

あぁ

寒い

２０分しても電車きまへん

楽しかった

今日

傷つけてないといいな

あぁ寒い

ボケバカだから携帯メガネつけたままやってたんだよね

気持ちわるくなった

今ね

また来た電車のがすとこだったね

パズル

君が

あたしのパズルを一番もっている

知ってるよ

一番近くにいてくれるって

だからかな

だめなんだ

が゛ぁ＼(゜□゜)／噛みつき注意

旅行中は半袖だったので腕の傷をみて

昨日

なんだよ

また傷増えてるじゃないか

お前のせいだとさわいで

お母さんをせめたらしい

あたしの居場所はやはりありません

昨日は友達になった彼のお家に掃除のお手伝いをしました

ちゃんとしてました

嫌いになったわけではありません

だから後ろから抱きしめられてキスしていいっていわれると

いいよとはいわないけど嫌とはっきりいえない

友達なのにってきいた

こたえは覚えてない

さっきから父親とかいう有機物が話しかけてくる

部屋をうつると嫌がらせにのぞいてくる

大嫌いになりますとも

ぬくもり ごちゃ

うだうだ

していたけど

はっきりわかれました

和解。

自分の気持ちを口にしないせいか

ごちゃごちゃです

整理しましょう

まず

旅行からかええってきて

帰り道は親がケンカしていて

かええったら

ママがどっかでかけるって

パパが炎上して

あたしはだまってて

パパが寝て

ママとでかけて

旅行楽しかったねっていったら

そうだね

でももう最後にしよう

って

楽しくなかったみたい

旅行中何度ももめてたしあたしも嫌だったけど

楽しかったって言葉が欲しかった

家族のぬくもり

うだうだしていたけど

はっきり

虎馬

たぶん

一生

あたしは

えりかって

ことばに

おびえるのかな

とらうまだ

急に涙でる

怖くなる

みなきゃよかった

のかな

大切だとおもってる人に

自分がバカみたいにしゃべったことであんな風におもわれてたなんて

話すのがこわくなった

あたしはただ何も考えずに話してただけなのに

嫌な気持ちにさせてたなら

態度や口でいってほしかった

笑顔してくれて話してくれたのに

またまた

明日はメイドさんの面接です

けど写真撮影可のメイド喫茶だった

やだ写真

あぁ

安定感？

たぶん君のいう安定感が

あたしにとってのマンネリでおわりだったのかな

デジャブ

デジャヴ 販売元：ブエナ ビスタ ホーム エンターテイメント 発売日：2007/08/03 Amazon.co.jpで詳細を確認する

おもしろかったぁ

なんか予想しながらみると楽しい

きっとハッピーエンドなのかもだけど

あたし的にせつないです

けどおすすめ

ゲーム感覚で

犬じゃありません

恋なんてしません

したくありません

負け犬ではありません

勝ち犬ではありません

犬じゃありません

やっぱり

あたしには

年上の人が合うんだと思う

おじさまとか

いきなりですが

社会人の人は

シカトです

嘘だらけでつかれました

話しとんだ

彼氏と

別れました

疲れました

傷つけました申し訳ないです

最近違和感

だったから

旅行から帰ってきたら

キャバかメイドさん

いいの

何が？

わからない

まだ泣いてない

君があの日パニックなって駅で大声で叫びりながら鞄を床にたたきつけた日

あたしは怖くて震えがとまらなくて怖くてトイレに逃げ込んだんだよ

追いかけてくるんじゃないかって

死んでもいいなんて思ってるくせに逃げた

こわかった

ウザイ

帰ってくれぇ