すきなもの
肉体関係でつながっていない関係
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2008年3月
軸をつくる
あたしが自分に軸をつくろうと思ったとき
好き嫌いをはっきりさせることくらいだったんだ
ほんとはどうでもいいような
あたしはたくさんの愛が欲しい
一つからではなく
多から
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消しゴム
昨日思っていたすべてがどうでもよくなった
あたしには真面目な生き方はむいていない
というか思い出した
あたしは崩壊寸前だった
自分を普通の人間とおもって悩んでた
違う
崩壊寸前だ
壊れよう
あたしには体を売ってお金をもらう
そんな生き方がむいている
近くのじじぃうぜぇ
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若等菜井
どうしたらいいかわからない
あたしは
身動きできない
きっと幸せなんだ
君がいて
君はずっとあたしを愛してくれる
ずっとそばにいてくれる
そんな気がする
だからどうしたらいいかわからない
このまま君と
ずっといられる気がしてしまう
わからない
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リアリティドラマ
リアリティドラマがはやる
結局はみんな他人がきになるんだ
どんな生活しているのか
どんな感情をだすか
それともただ動物園のように
みて楽しむのか
なんだろ
どっちにしてもなんかなんかだ
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彼氏と自殺とストーカー
いきなりブログのアクセスが増えて
よろこんでいたら
急に減って一人でかってに落ち込んで
ブログしばらくほったらかしにしてました
で久しぶりにみたアクセス解析でまたアクセス増えてて勝手にうれしくなったり
単純な人間です
おとといは彼氏が死ぬとか言い出して
結局
また別れられず
死ぬなら殺して
って
あたしは
このプログのパソコンのアドレスをけして
携帯のメールをけして
送信ボタンを押すだけでメールをおくれるように
親に遺書みたいのをつくり
ほんきで
待っていた
殺しに来るのを
あっちだって
本気なら…とか送ってきたくせに
あたしは本気だった
家に来ると
抱きつこうとして
カッターをわたしたら
なに？
って
しまいには
殺してよとか
ほざく
しにたいなら自分でしね
家来る前のメールでは車飛び出したら怒られた
とか
ほんとに死ぬ気
あったの？
あたしは
軽々しく死にたいなんていうやつ大嫌いだ
大嫌い
結局は人の気をひこうとしているだけじゃない
大嫌いなの
あの子みたいで
あたしは一晩中電話をまって
警察に電話しようか迷って
ずっと怖くて
あたしは死にたいけど
人になにか迷惑をかけたいとは思わない
あなたみたいにいつでも人に頼る神経が
なんだか
いらだって
仕方ない
じゃあ何で付き合ってるのかって
別れてくれないから
が一番かもしれない
すぐ家くるわ
前は家で寝てたら勝手に入ってきて
目を覚ましたら目の前にいた
これで
なんで
あたしがひとこと
こわい
と送ったら
パニックになるの
事実じゃない
あたしはいつかあなたから去っていく
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こわい
急にばぁって爆発したように不満いわれたり
勝手にいやがっても家まできちゃったり
大声だして鞄床にたたきつけたり
何件も電話してきたり
こわいっていったらいけないの？
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変態ワールド
私は男のひとが苦手？きらい？らしいです
おじさんはもっと嫌いです
理由はこわいからです
話しはとんで
痴漢とかあるではないですか？
そこで思った
世の中
エロい人とエロくない人で世界を
わけたらいかがかななんて
だって
きれいな人みてむらむらしてしまうのは仕方ないことで
仕事で疲れて
癒しがほしいわけで
実際そういうのを好む女性だっている
一方
恐怖を感じる人もいるわけで
なぁんて
考えちゃって
みっちゃって
エロい人の世界は
乱交パーティーになってしまいますね
ｗ
均衡を保つのは難しい
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一人映画 Ｌ
昨日は病院いって
一人映画してきました
Ｌみてきました
感想は
グロい
かわいい
ウケる
です
そして
流行ものだめなんですが
Ｌさん惚れましたｗ
ステキ
かわいい
確かにグロいけど
あたしは楽しかったです
初めての一人映画なかなか楽しかった
なんかカップルに笑われたけど
人を馬鹿にして楽しむ人がかわいそう
そう思う
でもそういう人は多い
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無産
無産市民であることが嫌で仕方ない
ぎゃあ
近所のドラッグストアで働けない理由
あたしの薬の処方薬を出している所だから
じゃなきゃ働けたのに
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アップ
高１からずっと書いてた携帯HPの日記があって
やっぱり消したくないのだけど
掲示板あらしが多くて
お客さんがよくわからなくて
で
こっちに少しずつコピーして移しています
毎日自分の記憶をつなぎとめるためにかいていたようなものだから意味不明なとこも多いですがそれなりにおもしろいかも
よかったらみてください
おもしろいっておかしいか
2007年5月のをアップしました
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強さ
きっと自分に強さがあれば
自分に軸があれば
人をバカにしたり
人を笑ったりなんてしない
強さがあれば
人と比べたりしない
強い人になろう
誰も傷つけない強い人に
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サラリーマン
さっきバスにのってて
ゆれて
サラリーマンの人がかけてたかばんを肩からおとした
すごくおもいんだなっておもった
ただそれだけ
けど
なんか
おじさんたちご苦労様って思った
働いてくれてありがとうございます
て
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楽しさ
すごく楽しそうな友達や知り合いの日記をみて
なんだかおちこむ
けどね
君がそこにいたからって君がその人と同じふうにしていても
それが君にとって楽しいとは限らない
あの子にとって楽しくても
実際自分は楽しくないかもしれない
うらやんだって仕方ない
君はあたし？
誰にいってるのか
いいきかせてるのか
でもふとおもったの
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映画館
書きたいことたくさんあったけど
病院の中なのでかけない
外きた
忘れた
(;´Д`A゛
思い出した
あの日あたしは
あなたがたまってた感情いっきに話し出して
映画みる前だったのに
あたしはたくさんあやまって
ひきつけおこして涙とまらなくて
ごめんなさい今日は帰るね
って
けどさんざんいっといて
誤りつづけてかえらないでって
遅れて映画館入ったけど
ひきつけはおさまらない
恋ものだったから静か
仕方ないから早めにでて
トイレで待機
最悪だったなぁ
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ほぼ確定
もうね
なんかとりついてますよ
だって明日は病院だから
病院まで歩いてお散歩しようておもったの
いろいろ計画たてて
天気しらへたら
強雨、雷にご注意くださいって
どれだけ
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歯胃戸
なんでいつもタイミング悪いんだろう
池袋いこうって日は天気悪いし
前はココイチ電話したら希望の時間はうまってしまったって
次にケンタ電話したら今月で閉店なんですって
この間は面接の予約電話していいカンジだったのに
１０分後にでんわ
今店長に確認したら前の方できまってしまったみたいで
って
なんかとりついてるのですかね
この間募集してたツタヤ今電話したら
もういっぱいって
なんか
もうやだ
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馬鹿人
人間は消してありえないことを想像する
あの時にもどれたら
小さい頃からやり直したい
あの時あぁしてたら
ありえないのに
そんなことは
でもふとした瞬間考えてしまう
きっと
人間は後悔するいきものなんだ
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ｄｆｂｊｄｆ
普通にね
ツタヤでバイトしようとか考えてた
昨日から
けど
後ろでママは
大学の計算
高いねって
やっぱり稼げる仕事しなきゃだね
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キスマーク
キスマーク？とういか
あざ？
一般的にいうキスマーク
首に
いつもこころみてもできない彼氏が
やったぁ
って
って
って
結構目立つじゃないですか
おかげで私は昨日からマフラー
我が家では普通のことですけど
マフラーがね
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おじさん
大好きなおじさんがいました
本物のね
二人いた
一人はね
太ってるんだけどオモシロくて
キレイな奥さんがいた
大好きなおじさんだった
今はね
奥さんは男つくって逃げちゃって
本人は高校生と最近まで付き合ってたって
だって
ずっと子供でいたかったな
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悪夢２個
一個目は万引きがばれて捕まってなんかごちゃごちゃして
泣いてる
起きようと思ったけど早く起きてるの嫌だったので寝たら
二個目はごちゃごちゃしたあと旅行で飛行機のってたら飛行機事故
描写がメルヘンだから説明できないけど
起きた
寝たの5時近くなのに6時半に起床
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神様
ただあたしはね
みんなが大好きなだけだったの
ただね
あたしに笑顔をかえしてくれたら
それだけでうれしくて
大好きになっちゃうの
独占したくなるの
ただそこにいて存在してくれればいいなんて
そんな神様みたいな考えできないよ
一緒にいて笑って
そばにいてって
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彼氏とAV
一緒に見たＤＶＤを返した？という話になった
レンタルの袋を見ようとしたら２まいあった
AV？ときいた
答えず隠そうとしたから
抱きつくふりして押し倒して
みた
「中○高生 アナル～強姦」
みたの？
ってきいて
ぬけた？ってきいたら
顔を布団で隠してた
ウケた
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なに
朝メールかきてて
かえして返事こなくて
寝てるのかなって思ってて
ちょっと前におきたらしくメールきて
送ってなかったら
30分で９件
今着信もはいった
ｗ
てか笑うしかない
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不思議なこえ
あたしは不思議でしかたない
あの子もエッチ中は
あっ
とか
んっ
とか
言ってるんだなって
エロいとかじゃなくて
単に不思議
あたしにはみれないその子の姿だから
あんなに男っぽい子でも
あんなに人生見下してる子でも
あんなに謎っ子でも
男に抱かれる時
あえいで淫らになる
不思議
女の子はやっぱ不思議
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ストーカーてＭ
世界の女の子がみんなＭだったら
ストーカーっていなくなるのかな
だって求愛に拒むことはないから
けどそうはならない
だからストーカーはいるし
あたしはなんだかなんだかなんだ
求められることに存在の意味を考え
求められることに煩わしさすら感じる
幸せなんだよね？
知ぃらんぺ
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暇人の違い
あなたと私の違い
暇人は暇人でも
あなたは迷惑をかける暇人
同じ無産市民でも
あたしは極力
人に害をあたえない
１時間寝たらメールが７件
電話が７件
あきらか
これはおかしいことだと
今わかりました
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一人 えっち
ってみんなするのかな
あたしはしない
プライド的に
どうでもいいけど
彼氏はみたいらしい
彼氏のじゃなきゃいや
って
拒み中
変な話
一人えっち
してたら
やりたくなるじゃない
逆にだから嫌
一人えっちするぐらいなら
しちゃいたい
でも
一人えっちする人って
意外に多いらしい
私は
自分にプラスなら
なんでもいいわけで
一人えっちが
女性ホルモンを促すって
けど
やっぱしたくないな
だってしたくなるから
へんなの
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エロ雑学へぇ～
アナルって
日本の男性にはむかないらしい
外国の方のものは長くて柔らかい
日本の方のものは短いかは知らないがかたい
だからアナルをするときに女性は痛いらしく
だからアナルは海外向けの行為らしいです
男性の方残念。
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謝謝謝
なんだか最近ブログを読んでくれる方が多い
うれしい
ありがとう
何でもみてくれるのがうれしいのです
思ったことを口にしない私にとって
ここは心の中で
だから
なんか
うれしい
で
考えたり
このブログを読んでくれている方は
このブログになにを
もとめているのだろう
こんなやつもいるんだなぁ
暗いなこいつ
エロさ
同情
素直さ
だってこのブログ明るくないし
決してｗ
いいの
ただ
みてくれる人がいれば
今日は池袋行く予定
だった
天気悪いんだもん
雨
やだ
最近
前からだけど電車が大嫌い
引きこもりたくなっちゃいますよね
ｗ
無駄に絵文字使いますｗ
ちなみに池袋には変な仕事を見つけに
見つかるといいな
今週は微妙に忙しいはず
たぶん
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見た映画
 |
 |
赤いアモーレ 販売元：メディアファクトリー みたあと涙が止まらなくて悲しくなって大変だった。 |
 |
|
モンスター 通常版 販売元：松竹 悲しい。けどきれい。 |
 |
|
イン･ザ･カット 販売元：ソニー・ピクチャーズエンタテインメント 微妙。 |
 |
DVD クリスティーナの好きなコト 【『ホリデイ』関連作品キャンペーン】 ウケた。 |
 |
|
GET THE 舞妓Haaaan!!! RIDE!!! 販売元：バップ 好き。 |
 |
|
キリング・ミー・ソフトリー 販売元：東芝デジタルフロンティア 普通。 |
 |
|
ゴーストライダーTM デラックス・コレクターズ・エディション エクステンデッド版(2枚組) 販売元：ソニー・ピクチャーズエンタテインメント なかなか好き。 |
感想ってひとそれぞれだし苦手だからこんなカンジ。
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彼氏からのメール
「疑心暗鬼がずっとつづく」
だったら信じなければいい
はじめから信じなければいい
信じなければ
裏切りも無い
信じなくていい
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『僕』だってｗ
あたしだけが違うクラスになって
やっぱり僕だけはぶりん
わかっていたからいいの
電話帳のともだちみんな消します
いらないから
あたしに独占できないなら必要としない
つまりは単純に生きるの
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言葉
くさい言葉はきらい
汚くても
欲におぼれてても
たどたどしくても
ただ
素直でまっすぐな言葉がほしい
それが傷ついたりする言葉でも
まっすぐただ向き合いたいの
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最近えっち
最近エッチでイケない
指ではイケるのに
だからあたしにとってエッチはなんだか複雑
特に気持ちいいわけでもなく
若干痛かったり
なんか苦痛
雰囲気は好き
けど
はやくイってほしい
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束縛？
さっきから彼氏から着信
出ないけど
だって着信拒否してるし
メールをちょっとしないと
着信履歴が残ってる
なんのチェック？
コレで携帯に電源が入ってないとパニック
コレが普通なのかな
けど
君はあたしの支えで
不安材料でもある
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久行学校捨全
なんだかオタクがおおくて
話しについていけない
ハルヒがどうあの漫画がどう
あれが胸きゅん
別に軽蔑はしていないし
嫌いじゃない
けど
全く説明もなしにそのワールドの会話が始まる
ついていけない
軽い友達をつくろう
きゃぁきゃぁ言いながら
恋の話しやおしゃれの話しをする
そんな普通の話しをしたい
今
ある友達すべてを変えよう
今あるすべてを変えよう
そう思った
今より前はすべて捨てよう
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女形
女形いいなぁ
憧れではなく
なりたいの
自分が
残念ながら女なので女形にはなれません
女の子でいるのはすきですよ
きっと
女性は女性に劣等感や嫉妬、妬み
純粋に憧れを抱くこともあるが
たぶんそういう感情を抱いてしまう
同じ生物だからライバル視してしまうのだろう
だから
男がきれいな姿になって女を演じる
そこにはいらない感情はない
ただ美しい
そうおもって
ファンになったりするんだと思う
それと同じできっと
宝塚とかも逆の性を演じることによって
ファンはかっこいいと思って
すきになるのかな
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間々恋悲
ママは完全に抜け殻になってしまった
11月ぐらいに別れてから
別れてるはず
はたからみれば
けど
まだ
別れてないっていって
土曜日あったらとても冷たかったって
あくびばっかで
しまいにはハンバーグわけてくれなかったからと怒って
後にメールしてきた
わぁ死ねよ
ガキか
ママの話しにも全く興味を示さなかったらしい
そして早くかえりたがった
でもまた食事でもと絵文字一文字もないメールをよこす
毎回毎回ママがかわいく色々考えて送ったメールに
絵文字一文字もなく一言で終わらす
あたしは
殺したい
結局たいした男じゃない
何度も言ったけど
乙女には届かなくて
彼女は抜け殻
抜け殻には何もしてあげられないの
何をみてるかわからない
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何をひょうひょうと
今日はなかなか楽しくやっていたけど
だめ
やっぱ
だめ
酒を飲み続け
つまみを食い散らかし
顔を真っ赤にし
そこまでなら許容範囲
くだらないことをいい
まだ許容範囲
適当に相手をする
けれど
ママが帰ってきて具合悪いと苦しそうにしているママに
くだらないSFドラマの話しをして
馬鹿にして
からかって
適当に心配するフリをする
そして
風呂いれろだの
飯つくれだの
今度はあたしに言う
散々くいちらかし
散々飲み散らかしたあと
今そば食ってったのに
飯くってない
あれは昼飯だ
と
ひょうひょうと言う
ふざけんな
お前はガキか
あぁ
うざい
おまえだよ
あたしの人生を毎回
乱すのは
いらいらする
消えろ
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ちなみに
明るく生きようと決めよう
としたわたしですが
最近ずっと不正出血続いています
いやな予感
量おおいしね
いいの
今が幸せだから
明るく
あかるく
ネガティブポジティブにいくの
ポジティブネガティブじゃなくて
ｗ
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眼葉瑠
昔言われた
自分が明るく考えようとすれば明るくなるみたいな
あたしは思った
あたしの今までのつらさも何にも知らずになにを言う
いつもまえを向こうとするとさえぎられるそんな気持ちわかるの？って
けど
そんなこと思ってったら
いつまでたっても
変わらない
がんばるよ
大嫌いな言葉
けど
自分にいいきかせることば
がんばる
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あい
君と並んで歩いて
君の匂いに包み込まれて
君と手をつなぐ
なんだか
しあわせ
って思う
愛してるよって言われて
愛おしいと思う
あたしがいじけると
何度もごめんねって
ただ愛されたかった
愛されてる
しあわせ
そう思う
疑いもなく
そう
思おう
たぶん
もういない気がした
不良品をこんなにも
愛してる
好きといってくれる
あなたがいる限り
しあわせ
と思う
これからは
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良詩
後悔するのはやめる
だってね
楽しかった
もし
何か一つ違っていたら
今
にはならない
今の幸せはない
今の自分はいない
だから後悔はしない
すべてが正しかったんだ
その時
一瞬でも
楽しい
しあわせ
って思えたなら
今までのつらさは
ここにたどり着くためのものだった
ってそう思えたら
毎日が楽しくて
明日が楽しみに
なれる
かも
しれないよ
ｗ
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ガールズトーク
中学の時は毎日してたのにな
ガールズトークしたいな
あたしが一番不思議なんだよ
彼氏がいるってことが
だって男嫌いなんだよ
男の子はすきだけど
まわりからみたらもっと不思議だとおもう
男なんか嫌いみたいなあたしが
実は彼氏がいてやることはやってるって
エッチの話も彼氏の話も誰にもしてない
だってまわりは興味ない子ばっかり
のろけみたいなの一番嫌いなの
話すのが
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